Найсмішніші єврейські анекдоти від Бджоли

Сьогодні пропонуємо вам добірку смішних і гострих єврейських анекдотів, які передають весь колорит Одеси.

*** 
Зустрілись панотець, ксьондз і равин та почали виясняти – чий Бог найсильніший. Які Два робить. 
Хвалиться панотець:

— От їду я своїм «ламброджіні» до Києва, швидкість – 280, обганяю всіх, раптом на зустрічну смугу виносить «ферарі» на швидкості мінімум 300 – зараз зіткнемося! Я лиш встиг вигукнути «Боже поможи!», як «ферарі» наїжджає на якусь каменюку — і його підкидає в повітря і переносить понад моїм авто. Врізався у когось позаду мене (я не мав часу виясняти, бо на синод спішив). 

Ксьондз оповідає:

— Та у мене ще складніше було – якось у глибоких молитовних роздумах забрів я на височенну скелю в Альпах і, не помітивши прірви, зірвався у неї. Коли помітив, що вже лечу вниз, я змолився: «Господи всемогутній! врятуй мене!» і треба ж було, щоб саме у цей момент вівчар віз своїм осликом великий кошіль овечої вовни – я впав саме в нього! Хіба ж це не Диво? 

Равин каже:

— А зі мною – трапилось ще неймовірніше Диво — із переміщенням у часі! Якось у суботу прогулююсь я вулицею, дивлюсь сто доларів лежить. Я наступив на долари ногою, а підняти немаю права, адже субота: нічого робити не можна, а тим більше піднімати гроші. Стою я, стою, і не знаю, що робити – не стояти ж тут до завтра. «Боже!»,- почав я молитись, —  «зроби щось, допоможи!». 
І тут сталось Диво! Навколо субота, а в мене під ногами – четвер! 

 ***

— Саро, Саро! Мій сифілітик у тебе? Сара падає з балкона, 4 поверх.

Виходить Абрам:

— Софочко, скільки можна повторювати, що не сифілітик, а філателіст!

 ***

 — Сарочка, ти пам’ятаєш Ізю шо жив навпроти в’язниці?

— Так, а шо?

— Так він тепер живе навпроти свого будинку.

*** 

Їдуть у поїзді Єврей і москаль. Нудно. Почали відгадувати прізвища один одного.

Москаль:

— Моє прізвище — це пухнасте звірятко!

Єврей:

— А моє — то, шо нам обіцяли і шо, таки-да, нам дали.

Голос провідниці:

— Зайцев, Райхер ваша зупинка!!!

*** 

— Абрам, ви знаєте, що половину населення Одеси складають євреї?

— Так?

— А друга половина?

— Єврейки.

 

*** 

Старий єврей говорить дружині:

— Саро, сьогодні Ребе сказав «Хто рано встає, тому Бог дає», приготуй мені на завтра мій вихідний костюм і гаманець.

О 6 ранку єврей виходить з дому при повному параді і через 10 хвилин повертається голий і весь обдертий:

— Саро, ти знаєш, хтось встав раніше!!!

 ***

-Ізя, звідки у тебе такий шикарний годинник?

-Це мені тато перед смертю продав!

 ***

Сидить єврей з дружиною за столом і мріє:

— Ось буде у на машина, сядемо ми всі в машину, я сяду за кермо, ти, Софо, біля мене…

Тут його син питає:

— Тату, а я де?

Єврей:

— Мовчи!

Син:

— Ну тату!..

Єврей:

— Так, бігом вилазь з машини!

*** 

Абраша всю ніч ворушиться і не може заснути.

Сарочка-Абраші:

— Абраша, вже третя година ранку, а ти все не спиш! В чому справа?

— Я винен Зямі сьогодні 100 баксів боргу віддати!

— Ото проблема!

Стукає в стіну і питає:

— Зямо, тобі Абраша винен 100 баксів? Якщо так, то знай — він тобі їх не віддасть!

Повертається до Абраші і каже:

— Спи дорогий, тепер це проблема Зями!

*** 

Приходить єврей в публічний будинок і каже:

— Мені  Софу.

Йому відповідають:

— Вона  зайнята.

— Нічого я почекаю.

Прочекав дві години, провів час, заплатив 200 доларів і пішов. На другий день прийшов:

— Мені Софу.

— Вона зайнята

Почекав дві години, провів час, заплатив 200 доларів і пішов. Третій день. Прийшов:

— Мені Софу.

Почекав, провів час, заплатив 200 доларів,

Софа запитує:

— Я тобі так сподобалася, ти в мене закохався?

— Ні. Це твоя тітка Роза з Ізраїлю передала тобі 600 доларів.

Дякуємо: bdzhola.com

Оставить комментарий

Ваш email нигде не будет показан. Обязательные для заполнения поля помечены *

*

Faqd100@gmail.com